Oletko koskaan kuullut klisee, mikään side ei ole vahvempi kuin kaksi ihmistä, jotka vihaavat samaa henkilöä? Osoittautuu, että väitteessä on todellakin jotain totuutta. Huolimatta siitä, että ihmisiä vihataan sosiaalisesti hyväksyttävänä tekona, se harvoin, kun ihmisillä on rohkeutta ja/tai voimakkaita tunteita motivoidakseen heidät jakamaan kielteisiä mielipiteitään henkilöstä, se usein kannattaa uusien tai vahvempien yhteyksien muodossa.
Tutkimus on havainnut, että ihmiset muodostavat vahvempia siteitä, kun he voivat puhua vastenmielisyydestään toista kohtaan kuin silloin, kun heillä molemmilla on positiivisia tunteita jotakuta kohtaan. Kysymys kuuluu, miksi niin epäkunnioittava toiminta kuin negatiivisuuden puhuminen toisista ihmisistä lisää vihamielisen yksilön yhteyksien määrää ja laatua?
Jos olet yleisesti positiivinen ja anteeksiantava henkilö, käsitys muiden vihaamisesta ja vielä vähemmän tuntemastasi ihmisestä on sinulle vieras käsite. Suurimman osan ajasta ihmiset eivät sano vihamielisiä asioita, koska he ovat julma, tuomitseva ja epäsosiaalinen henkilö. Sen sijaan yhteiset tunteet ja psykologiset tarpeet tuovat esiin joidenkin yksilöiden pahimman käyttäytymisen ja kehottavat heitä sanomaan kielteisiä lausuntoja toisesta henkilöstä.
Tässä on neljä pääasiallista syytä, miksi ihmiset vihaavat muita:
Kun kamppailet, olivatpa ne sitten ongelmia työssä, heikko itsetunto, ristiriidat ihmissuhteissasi jne., Tuntuu paljon paremmalta ohjata negatiivinen energiasi syyttämään toista, kuin kohdata oma roolisi ongelmissasi. Paljon ihmiset liittyvät viharyhmiin koska se sallii heidät syyttää kaikista ongelmistaan toiselle ihmisryhmälle samalla kun heitä tukee ryhmä ihmisiä, jotka jakavat uskomuksensa ja saavat heidät tuntemaan kuuluvansa.
Monet muut ihmiset liittyvät viharyhmiin, koska se täyttää heidän tarpeensa ystävyydelle ja kuulumiselle. Sinun ei tarvitse tehdä tai olla mitään erityistä, sinun tarvitsee vain olla negatiivinen muita ihmisiä kohtaan. Se tuntuu helpolta. Samoin joidenkin ihmisten on helpompi luoda yhteyksiä laittamalla toiset alas ja näkemällä, kuka suostuu, kuin todistamaan ihmisille olevansa mielenkiintoisia ja arvokkaita kumppaneita.
Kun joku uusi tulee ryhmään, varsinkin jos hän on vaikutusvaltaisessa asemassa, monet ihmiset alkavat heti juorua negatiivisia asioita henkilöstä, koska he pelkäävät, kuinka tämä henkilö muuttaa ryhmän dynamiikkaa. Vihan jakaminen uutta henkilöä kohtaan on olemassa olevan ryhmän tapa vahvistaa siteitään puolustautumisessa ulkopuolista vastaan.
Myös viha nousee esiin kun ihmiset ovat erittäin epävarmoja. Usein he vertaavat itseään muihin ihmisiin, ja kun he päättelevät, että toinen henkilö voi olla heitä parempi tai hänellä on piirteitä, joita he eivät halua myöntää jakavansa, ihmiset voivat puhua tätä henkilöä vastaan heijastavat ahdistuksensa heille.
Inhoamisen ilmaiseminen muita ihmisiä kohtaan on kiistanalainen. Meille on opetettu nuoresta iästä lähtien, että sinun pitäisi sanoa vain mukavia asioita muista ihmisistä, joten kun joku sanoo jotain negatiivista, se kiinnittää muiden huomion ja vetää heidät sisään. Jos ihmiset jakavat negatiiviset mielipiteet, se avaa ihmisille mahdollisuuden muodostaa yhteyksiä kolmella keskeisellä tavalla:
Ihmiset haluavat rakennetta ja varmuutta sosiaalisessa elämässään. Sen varmistamiseksi ihmiset jakautuvat luonnollisesti ryhmiin (sosiaaliset piirit, joissa kaikki tuntevat kuuluvansa toisiinsa) ja ulkopuolisiin ryhmiin (ihmiset, jotka ovat sosiaalisten piirien ulkopuolella ja joita ei yleensä oteta vastaan). Kun ihmiset ilmaisevat vastenmielisyyttään muita kohtaan, se auttaa ihmiset ymmärtävät sosiaalisten piirien väliset rajat. Tämä on voimakas motivaattori ihmisille luoda siteitä, koska se tyydyttää heidän tarpeen tuntea olevansa yhteydessä toisiin.
Yhdessä tutkimus , ihmisille näytettiin video, jossa kaksi ihmistä kävi keskustelua, jossa mies lyö kohteliaasti naista. Kun heiltä kysyttiin, pitivätkö he tai eivät pitäneet miehestä, heille kerrottiin, että he aikovat tavata ihmisiä, jotka jakavat mielipiteensä heistä, ja kysyttiin, kuinka todennäköisesti he tulevat toimeen tapaamansa henkilön kanssa. Ihmiset, joilla oli negatiivinen mielipide miehestä, sanoivat todennäköisemmin tulevansa hyvin toimeen jonkun kanssa, joka jakoi negatiivisen mielipiteensä kuin ne, joilla oli myönteinen mielipide.
Tutkimus osoittaa, että voidaksesi muodostaa pysyviä, intiimejä siteitä ihmisten kanssa, sinun on oltava haavoittuvainen heidän kanssaan - eli sinun on jaettava aidot, suodattamattomat tunteesi. Sen sijaan, että olisit negatiivinen toista henkilöä kohtaan edellä kuvattujen sisäisten kamppailujen vuoksi, voit kertoa, että vihaat jotakuta pätevästä henkilökohtaisesta syystä, kuten hän satuttaa sinua tai satuttaa jotakuta ja/tai jotain, josta välität. Tämä tapaus on haavoittuvuuden hetki, koska jaat vaikean kokemuksen, joka voi saada muut vihaamaan toista ihmistä puolestasi ja sitoutumaan sinuun.
Vaikka negatiivisuudesta toisiin ihmisiin liittyy joitakin etuja, älä yritä käyttää tätä taktiikkaa ystävystyäksesi, koska sen riskit ovat paljon suuremmat kuin siitä saatava hyöty. Muista nämä mahdolliset seuraukset, jos puhut huonosti toisista:
Jos haluat tietää, jos joku muu ei pidä samasta ihmisestä kuin sinä, toisen on tehtävä ensimmäinen siirto ja sanottava jotain negatiivista. Tämä voi aiheuttaa vakavia kustannuksia ympärilläsi olevien ihmisten maineellesi, jos he eivät ole samaa mieltä negatiivisten mielipiteidesi kanssa. Tutkijat ovat havainneet, että kun kuulemme jonkun puhuvan muista ihmisistä, pakotamme puhujan sanoman sisällön puhujalle. Se on ilmiö, jota kutsutaan spontaaneiksi piirteiden siirtoiksi, ja ymmärtääksenne, miten se toimii, teeskennellä, että tapasimme konferenssissa ja käymme tällaista keskustelua:
Sinä: Hei Vanessa, mitä ajattelit viimeisestä puhujasta?
Minä: Ugh, hän oli niin tylsä ja kuiva. Minulla oli vaikeuksia pitää itseni hereillä.
Tämä voi tapahtua kahdella tavalla: Jos luulit myös, että puhuja oli tylsä, me yhdistäisimme yhteisen vastenmielisyytemme häntä kohtaan. Mutta jos luulit, että puhuja oli mielenkiintoinen tai ainakin ansaitsee kunnollisen arvostelun, kuulet mielipiteeni ja luulet, että olen tylsä ja kuiva, koska aivosi heijastavat lausuntoni minuun. Se ei välttämättä ole hetkellistä tai jotain, mitä olet täysin tietoinen, mutta tunteesi minusta vähenevät vastauksena negatiivisuuteeni toista ihmistä kohtaan.
Toisaalta, jos puhuisin siitä, kuinka älykäs puhuja oli ja kuinka rakastin hänen energiaansa, aivosi heijastavat myös nämä piirteet minuun ja antavat sinulle positiivisemman vaikutelman minusta.
Toinen vaara jakaa kielteisiä mielipiteitä muita ihmisiä kohtaan, etenkin silloin, kun olet ihmisten kanssa, joita et tunne hyvin, on se, että luot itsestäsi negatiivisen emotionaalisen vaikutelman. Ihmiset muistavat vain pienen osan siitä, mitä sanot, mutta he kehittävät konkreettisia muistoja siitä, miltä sait heidät tuntemaan. Jos sanasi herättävät vihaa, turhautumista, inhoa ja muita kyynisiä tunteita muissa ihmisissä, he yhdistävät nämä tunteet sinuun. Useimmat ihmiset eivät pidä tällaisista tavoista ja saattavat olla vähemmän innokkaita näkemään sinut tulevaisuudessa, koska heikennät heidän emotionaalista tilaansa.
Bottom line: Kun otetaan huomioon nämä riskit, ellei vihasi perustu yhteiskunnallisesti hyväksyttävään ideologiseen vakaumukseen, se ei johdu loukkaantumisen henkilökohtaisesta kokemuksesta tai useimmat ihmiset voivat muuten perustella sen, on parasta pitää se itselläsi.