Olen kamppaillut tämän aiheen kanssa pitkään, mutta mielestäni se on todella tärkeää jakaa. Sitä kutsutaan suhteelliseksi paradoksi.
Suhteellinen paradoksi:
Ihmisinä haluamme todella syviä, täyteläisiä suhteita .
Saadaksemme nämä suhteet haluamme ihmisten pitävän meistä.
Mutta pelkäämme, että ihmiset eivät pidä meistä sellaisina kuin olemme.
Olemme huolissamme siitä, että olemme rakastamattomia, tai meissä on asioita, joita ihmiset eivät pidä hyväksyttävinä.
Tämä saa meidät piiloutumaan.
Piilotamme ne osat itsestämme - ehkä salainen osa identiteettiämme, ehkä levoton menneisyys, ehkä neuroosi, joka hämmentää meitä.
Koska salamme asioita, ihmiset kokevat, etteivät he voi todella tutustua meihin. Tai jos he lopulta pitävät meistä, pelkäämme jatkuvasti, että he saavat tietää totuuden.
Tämä johtaa meidät huonoon kiertoon yhdestä täyttämättömästä suhteesta seuraavan jälkeen.
Bottom Line: Pelko siitä, että ihmiset eivät pidä meistä, saa ihmiset pitämään meistä. Pelko siitä, että meillä ei ole täytettäviä suhteita, estää meitä saamasta niitä täytettäviä suhteita.
Kun löysin suhteiden paradoksin, se räjäytti mieleni täysin, koska tuntui siltä kuin joku olisi vihdoin sanoin sanonut kamppailun, jota olin kohdannut vuosien ajan. Tämä kauhea paradoksi asettaa meidät onnettomuuden alaspäin, mutta Luulen, että voimme tehdä asialle jotain. Näin:
Oletko koskaan tuntenut itsesi epätavalliseksi? Arvoton? Tai vielä pahempaa, ikään kuin sinun olisi pitänyt piilottaa osa itsestäsi ollaksesi haluttu tai hyväksytty? Jos näin on, olen niin pahoillani, koska tiedän, että salaisuuksien piilottaminen tai osan itsestä piilottaminen on uuvuttavin ja kauhistuttavin tunne.
Voimmeko perehtyä siihen hieman yhdessä? Haluan sinun alkavan tutkia mielessäsi, mitä piilotat ja MIKSI piilotat sen. Yleisimpiä asioita, joita piilomme, ovat:
Mikä resonoi sinulle tästä listasta? Tämä voi olla pieni asia, kuten pysäköintilipun hankkiminen ennen kuin lähdet juhliin ja päätät olla kertomatta ystävillesi. Tai jotain niin suurta kuin seksuaalisen suuntautumisen piilottaminen perheeltäsi. Piilotamme asioita, joista olemme vakuuttuneita, että perheemme ja ystävämme eivät siedä. Päätämme, että paras tapa tulla hyväksytyksi on jättää osa itsestämme pois näistä suhteista. Jos olet kuin minä, olet huolissasi siitä, tietävätkö ihmiset epävarmuudestasi tai historiastasi tai salaisista tavoistasi tai mistä tahansa, minkä uskot estävän sinua sopeutumasta. Huolet siitä, että menetät suhteen kokonaan, jos yksi tai useampi asiat paljastetaan. Joten pysyt piilossa .
Piilottaminen voi säilyttää suhteen jonkin aikaa, mutta tämä on liian kallista. Hinta on, että tässä suhteessa sinulla on aina tunne, ettet kuulu laillisesti. Tai että jos ihmiset pitävät sinusta, he eivät pidä todellisesta itsestäsi, mikä saa sinut tuntemaan olosi vieläkin epätodennäköisemmäksi.
Mitä kauemmin osallistut paradoksiin, sitä enemmän tunnet kipua ja sitä arvottomampaa tunnet.
Sanon: 'Ei enää!' On aika puuttua piilotettuihin tunteisiin ja arvioida suhteemme uudelleen. Tavoitteeni on, että olet todellinen itsesi ihmisten kanssa elämässäsi. Tämä saattaa merkitä epävakaiden suhteiden lopettamista, jolloin sinusta todella tuntuu, että sinua ei hyväksytä todelliseksi itseksesi. Aloitetaan se prosessi.
Useimmat meistä piiloutuvat enemmän tiettyjen ihmisten ympärille. Se voi olla perheenjäseniä, työtovereita tai vanhoja ystäviä. Haluan sinun alkavan ajatella ihmisiä, jotka pahentavat suhteiden paradoksiasi. Tämä voi olla joku, joka tuomitsee sinut. Se voi olla joku, joka saa sinut tuntemaan olosi turvattomaksi. Tai useammin se on joku kysymysmerkki. Kysymysmerkki tarkoittaa, että sinulla ei todellakaan ole aavistustakaan siitä, miten tämä henkilö reagoi todelliseen itseesi. He saattavat hyväksyä sinut, he voivat hylätä sinut, mutta sinulla ei ole aavistustakaan, koska et ole antanut heille mahdollisuutta. Ajattele ihmisiä elämässäsi ja vastaa heihin liittyviin kysymyksiin kyllä tai ei:
Jos vastasit useimpiin kysymyksiin kyllä, voit yrittää avata ne hitaasti. Kuvailen lisää tästä prosessista vaiheessa 2. Jos vastasit enimmäkseen ei, he eivät ehkä ole ollenkaan sellainen henkilö, jota haluat elämässäsi. Ihmisiä ei tarvitse minimoida tai joskus sinun täytyy lopettaa suhde . Muista, että ansaitset olla lähellä ihmisiä, jotka hyväksyvät sinut sellaisena kuin olet - KAIKKI sellaisena kuin olet.
Jos sinusta tuntuu tarpeeksi rohkealta julistaa todellinen itsesi - tee se! Tämä vaatii suurta rohkeutta, ja kiitän sinua. Jos haluat ottaa sen hieman hitaammin, voit tehdä sen seuraavasti. Ajattele ihmisiä elämässäsi, joiden kanssa haluat todella lopettaa suhteiden paradoksin. Ihmiset, joita ajattelet, voivat olla hämmästyttäviä kannattajia, ja toivotut ihmiset hyväksyvät sinut. Anna niiden olla hitaasti sisään.
Ensinnäkin, varaa aikaa henkilökohtaisesti heidän kanssaan. On aina helpompaa olla oma itsensä intiimimmissä olosuhteissa.
Toiseksi kerro heille, että haluat päästä lähemmäksi heitä. Paras tapa olla haavoittuvampi jonkun kanssa (varsinkin jos hän on tuntenut sinut pitkään) on antaa hänelle lopullinen kohteliaisuus kertomalla heille, että välität heistä ja haluat olla lähempänä. Tämä asettaa heidät anteliaaseen ja avoimeen mielentilaan.
Kolmanneksi, kerro heille uudesta ajattelustasi. Tämän ei tarvitse olla suuri paljastus, mutta voi olla, että olet viime aikoina tehnyt enemmän itsetutkiskelua, itsehoitoa ja oppimista. Lähetä heille yllä oleva YouTube -video tai kerro heille lukemastasi kirjasta, joka inspiroi sinua. Pohjimmiltaan mitä teet täällä, jaat heidän kanssaan, että sinulla on uusi mielentila ja että tämä on jännittävää sinulle. Ihmiset rakastavat osallistua uusiin jännittäviin muutoksiin.
Jos henkilö, jonka kanssa olet, on ylittänyt kaksi ensimmäistä vaihetta, olet valmis tähän kolmanteen vaiheeseen. Jos he eivät reagoineet hyvin kahteen ensimmäiseen vaiheeseen, harkitsisin uudelleen jakamista ja ottamista elämässäsi. Oletetaan, että kerroit heille joistakin uusista itsesi löytämisistä ja he pilkkasivat tai pilkkasivat sinua. He eivät ehkä ole turvallinen henkilö. Mutta jos he olivat innoissaan puolestasi ja kysyivät kysymyksiä, anna heille mahdollisuus olla haavoittuvainen kanssasi.
Tohtori Jean Baker Miller on henkilö, joka löysi suhteiden paradoksin, ja hän sanoo, että ainoa tapa taistella sitä vastaan on luoda ja ylläpitää keskinäistä kasvua edistäviä suhteita. Nämä ovat suhteita, joissa molemmat puolueet kokevat olevansa tärkeitä. Näissä terveissä suhteissa kaikki osapuolet kokevat 5 hyvää asiaa:
Kun alat jakaa enemmän itsestäsi, luuletko, että nämä 5 hyvää asiaa tapahtuvat molemmille? Jos ei, hidasta ja ota se yksi kokemus kerrallaan. Muista, että jos sinulla on yksi tai kaksi näistä molempia osapuolia hyödyttävistä suhteista, olet rikas rakkaudessa. He ovat vaivan arvoisia.
Oletko koskaan huomannut tapaavasi samanlaista ihmistä yhä uudelleen ja uudelleen?
Tämä ei ehkä ole sinun mielikuvitustasi tai sattumaa. Se voi olla kiintymysteoria työssä, joka sanoo, että meillä jokaisella on tietty kiinnitystyyli.
Toivon, että tämä artikkeli ja video auttavat sinua tutkimaan joitain ihmissuhteitasi ja saavat sinut lähemmäksi todellista itseäsi useiden ihmisten kanssa. Kiitos, että sain kirjoittaa tänne blogiin ja jakaa nämä ajatukset kanssasi.
Sinun menestyksesi
Vanessa