305 parasta pahan isän vitsiä – niin huono lista, että ne ovat hyviä!

kautta: Pexels / Tatiana Syrikova

Kun todella ajattelee sitä, huonojen isävitsien ja kalojen vitsien välillä ei ole paljon eroa.

Todellakin, jos vitsit ovat tarpeeksi huonoja, tiedät, että isä jakaisi ne mielellään.

Mutta vain siksi isä vitsailee ovat 'pahoja', ei tarkoita, etteivätkö ne olisi myös todella, todella hyviä. Huonot isän vitsit saavat ihmiset voihkimaan ja näyttämään silmiään, tottakai, mutta ne saavat ihmiset myös nauramaan .

Olitpa uusi isä, joka on perehtynyt komediaan, vanha käsi isäjutuissa, joka haluaa terävöittää juustomaisia ​​lyöntejään, tai vain kaveri, joka haluaa nauttia komedian pahimmasta – ja parhaasta – huumorista, meillä on sinulle kaikki parhaat huonot isävitsit , Juuri täällä.

Sisällys

15 parasta huonon isän vitsejä

kautta: Unsplash / NeONBRAND

Kun etsit planeetan suurimpia, huonoimpia ja pahimpia isävitsejä, sinun on aloitettava parhaista. Nämä ovat puhtaita, väärentämättömiä huonoja isän vitsejä, jotka on suunniteltu laboratoriossa kilometrin päässä maan alla ja testattu tiukasti säteilevät kaikkia upealla, kauhealla huumorilla.

1. Luen kirjaa antigravitaatiosta.

Näytä vastaus

Vastaus

On mahdotonta laskea alas!

2. Miksi kutsut henkilöä, jolla ei ole vartaloa ja nenää?

Näytä vastaus

Vastaus

Kukaan ei tiedä.

3. Tilasin kanan ja munan Amazonista.

Näytä vastaus

Vastaus

Ilmoitan sinulle

4. Mikä on vähiten puhuttu kieli maailmassa?

He nauravat, todella, vain... hiljaa.

Näytä vastaus

Vastaus

Viittomakieli

kautta: Pexelit / valokuvaajat

5. Viipale omenapiirakkaa maksaa 2,50 dollaria Jamaikalla ja 3,00 dollaria Bahamalla.

Todella arrrrrh täynnä vitsi.

Näytä vastaus

Vastaus

Nämä ovat Karibian piirakkahinnat.

6. Kuningas Arthurin pyöreän pöydän lihavin ritari oli Sir Cumference.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän sai kokonsa liian suuresta pi:stä.

7. Kuulitko ravintolasta kuussa?

Näytä vastaus

Vastaus

Upea ruoka, ei tunnelmaa.

8. Kuinka monta omenaa kasvaa puussa?

Näytä vastaus

Vastaus

Ne kaikki.

9. Miten pingviini rakentaa talonsa?

Vitsi, joka saa varmasti kylmän vastaanoton.

Näytä vastaus

Vastaus

Iglu se yhdessä

10. Isä, leikkaatko hiukset? Ei,

Näytä vastaus

Vastaus

Leikkasin ne kaikki.

11. Miksi variksenpelätin voitti palkinnon?

Todellakin vitsi Syksy on tasaista syksyllä .

Näytä vastaus

Vastaus

Koska hän oli erinomainen alallaan.

kautta: Pexels / Egor Kunovsky

12. Miksi luurankoja ei koskaan hoideta?

Niillä on ainakin nenä...

Näytä vastaus

Vastaus

Koska heillä ei ole kehoa, jonka kanssa mennä.

13. Haluatko kuulla vitsin rakentamisesta?

Näytä vastaus

Vastaus

Työskentelen edelleen sen parissa.

14. Mitä rypäle teki, kun hän astui päälle?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän antoi hieman viiniä.

15. En ostaisi mitään tarranauhalla.

Näytä vastaus

Vastaus

Se on täysi huijaus.

17 huonoa corny isä-vitsiä

kautta: Unsplash / Danielle MacInnes

Ihmiset rakastavat korneja vitsejä . Jos he eivät rakastaisi heitä, viettäisivätkö he todella paljon aikaa kanssasi? Joten töihin kyntäen näiden huonojen mutta korvia isän vitsejä ja katso mitä reaktioita ilmaantuu!

16. Mitä sinä kutsut mac 'n' -juustoksi, joka nousee naamallesi?

Näytä vastaus

Vastaus

Liian lähellä lohturuokaa varten!

17. Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä?

Ei ihme. Kuka ostaa liput tuolla kohtuuttomalla hinnalla?

Näytä vastaus

Vastaus

50 Cent mukana Nickelback!

18. Miksi variksenpelätin voitti palkinnon?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska hän oli erinomainen alallaan!

19. Mitä pikajuoksijat syövät ennen kilpailua?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei mitään, ne nopeuttavat!

20. Miksi polkupyörä ei noussut seisomaan itsestään?

Toinen vitsi putoaa varmasti... juuri oikealla tavalla.

Näytä vastaus

Vastaus

Se oli kaksi väsynyt!

kautta: Unsplash / Serkan Turk

21. Kuulitko ravintolasta kuussa?

Tämä imee varmasti hapen ulos huoneesta.

Näytä vastaus

Vastaus

Upea ruoka, ei tunnelmaa!

22. Mitä kutsutaan kalaksi, jolla on kaksi polvea?

Näytä vastaus

Vastaus

Kahden polven kala!

23. Miksi meloneilla on häät?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska ne ovat harmaata!

24. Mitä tapahtuu, kun menet vessaan Ranskassa?

Näytä vastaus

Vastaus

euroa on pakko .

25. Mitä eroa on huonosti pukeutuneen miehen välillä kolmipyörällä ja hyvin pukeutuneella miehellä polkupyörällä?

Tämä vitsi todella vie sinut kyytiin.

Näytä vastaus

Vastaus

Pukea!

kautta: Pexels / Denniz Futalan

26. Haluatko kuulla vitsin paperista?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei haittaa... se on repivää.

27. Katsoin juuri dokumentin majavista.

Luonnollisesti, majavattoman hauska vitsi.

Näytä vastaus

Vastaus

Se oli paras emäesitys, jonka olen koskaan nähnyt!

29. Kinkkuvoileipä kävelee baariin ja tilaa oluen.

Näytä vastaus

Vastaus

Baarimikko sanoo: 'Anteeksi, ettemme tarjoile ruokaa täällä.'

30. Mikä on Forrest Gumpin salasana?

Turvakysymys: 'mikä on kuin suklaarasia?'

Näytä vastaus

Vastaus

1metsä1

kautta: Pexels / Lukas

31. KASA: 'Haluaisitko maidon pussissa, sir?'

Näytä vastaus

Vastaus

ISÄ: 'Ei, jätä se laatikkoon!'

32. Kuulitko kaverista, joka keksi Lifesaversin?

Voi, se on söpöä.

Näytä vastaus

Vastaus

He sanovat, että hän teki mintun.

33. Ostin kengät huumekauppiaalta.

Näytä vastaus

Vastaus

En tiedä, millä hän nauhoitti ne, mutta kompastuin koko päivän!

10 huonoa knock knock isä -vitsiä

kautta: Unsplash / Tim Mossholder

Kopu kop. 'Kuka siellä?' 'Notkua.' 'Huhkaa kuka?' ' Sinä vaikerat rakastaaksesi nämä hirvittävän huonot isät kopu kop vitsejä .'

34. Kop-kop.

Kuka siellä?

Estelle.

Kuka Estelle?

Näytä vastaus

Vastaus

Estelle odottaa, että avaat tämän oven!

35. Knock kop.

Kuka siellä?

Control Freak.

Kanssa-

Näytä vastaus

Vastaus

Okei, nyt sinä sanot: 'Hallitse Freak kuka?!'

36. Kop-kop.

Kuka siellä?

Donitsi

Donitsi kuka?

Näytä vastaus

Vastaus

Donitsi pelkää. Se on vain minä.

37. Knock kop. Kuka siellä? Kananmuna. Kuka muna?

Et voi voittaa tätä vitsiä.

Näytä vastaus

Vastaus

Olen erittäin pettynyt, ettet vieläkään tunnista minua.

38. Knock kop.

Kuka siellä?

Dee Wilson.

Dee Wilson kuka?

Näytä vastaus

Vastaus

He vihaavat sinua vielä enemmän, kun saat sen laulu juuttui heidän päähänsä .

39. Knock kop.

Kuka siellä?

Kirurgi.

Kirurgi kuka?

Näytä vastaus

Vastaus

Se todella leikkaa heidät.

40. Knock kop.

Kuka siellä?

Kieliopin poliisi.

Näytä vastaus

Vastaus

*ahem* Teknisesti 'kuka' on tässä oikeampi...

kautta: Unsplash / Helloquence

41. Kop-kop.

Kuka siellä?

Bee Hive.

Bee Hive kuka?

He piinaavat tästä viikkoja.

Näytä vastaus

Vastaus

Bee Hive itse!

42. Kop-kop.

Kuka siellä?

Cattle Drive.

Cattle Drive Kuka?

Näytä vastaus

Vastaus

Karjani Aja koirasi hulluksi!

43. Kop-kop.

Kuka siellä?

Haamu.

Aave kuka?

Näytä vastaus

Vastaus

Ghost on selkeä; voit tulla ulos!

44. Koputtaa, koputtaa

Kuka siellä?

Barbara.

Barbara kuka?

Näytä vastaus

Vastaus

He tulevat rakastamaan tätä.

kautta: Pexels / Sabina

15 huonoa jouluisän vitsiä

kautta: Unsplash / Jonathan Borba

Joulussa on runsaasti taukoa lahjojen avaamisen jälkeen ja ennen kuin kukaan on valmis illalliselle. Miten täytät sen ajan? Tänä vuonna täytä se hirveän huonolla isällä Joulun vitsejä joka saa kaikki toivomaan, että he olisivat jääneet huoneeseensa loman ajaksi!

45. Mitä Grinch tekee pesäpallomailalla?

Näytä vastaus

Vastaus

Iskee gnomiin ja juoksee.

46. ​​Miksi Frosty pyysi avioeroa?

Se on kylmää, Frosty.

Näytä vastaus

Vastaus

Hänen vaimonsa oli totaalinen hiutale.

47. Mitä saat, kun ristät ankan joulupukin kanssa?

Näytä vastaus

Vastaus

Joulupukki.

48. Miksi muumit pitävät joulusta niin paljon?

Näytä vastaus

Vastaus

He ovat mukana kaikessa kääreessä.

49. Kuinka autat jotakuta, joka on menettänyt joulutunnelmansa?

Näytä vastaus

Vastaus

Hoitaa ne takaisin tontulle

50. Mitä kutsut kuulosuojaimia käyttävää tonttua?

Vedonlyönti, että yleisö toivoo saavansa kuulosuojaimet jouluksi.

Näytä vastaus

Vastaus

Mitä tahansa haluat. Hän ei kuule sinua!

kautta: Pexels / Suzy Hazelwood

51. Mitä kansallisuutta Joulupukki on?

Näytä vastaus

Vastaus

pohjoispuolalainen.

52. Mitä he laulavat lumiukon syntymäpäiväjuhlissa?

Tämä todellakin tulee sulattaa heidän sydämensä .

Näytä vastaus

Vastaus

Jäädytä iloinen kaveri!

53. Mitä Joulupukin pienet apulaiset oppivat koulussa?

Näytä vastaus

Vastaus

Tonttu-abet!

54. Millä moottoripyörällä joulupukki ajaa?

Toivotaan vain, ettei hän törmää Kringleen.

Näytä vastaus

Vastaus

Holly Davidson!

55. Mitä kuuluu 'Oh, Oh, Oh'?

Näytä vastaus

Vastaus

Joulupukki kävelee taaksepäin!

56. Kuinka lammas sanoo hyvää joulua?

Näytä vastaus

Vastaus

Fleece joulu!

58. Mitä lumiukot syövät aamiaiseksi?

Vitsi niille viljoille pahan isän vitsirikollisille.

Näytä vastaus

Vastaus

Hiutaleet!

59. Miksi joulukuusi meni parturiin?

Näytä vastaus

Vastaus

Se piti leikata!

60. Millaisia ​​kuvia tontut ottavat?

Näytä vastaus

Vastaus

Haltiat!

14 typerää huono isä -vitsiä

kautta: Unsplash / Kay

Jos olet sitoutunut kertomaan kauheita isän vitsejä , täytyy olla valmis näyttämään tyhmältä . Kaikki huumori tulee siitä. Joten hyväksy tyhmyys ja jaa se kaikkien kanssa näiden kanssa typeriä vitsejä !

61. Millä nimellä rumpali kutsui kaksostyttäriään?

Tämä vitsi on saanut heidät kaikki voittamaan.

Näytä vastaus

Vastaus

Anna yksi, Anna kaksi!

62. Mistä Darth Vader tiesi, mitä Luke sai hänelle joululahjaksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän tunsi lahjansa!

63. Kuulitko kameleontista, joka ei voinut vaihtaa väriä?

Sitä varten on nyt pilleri.

Näytä vastaus

Vastaus

Hänellä oli matelijoiden toimintahäiriö.

64. Haluatko kuulla vitsin rakentamisesta?

Näytä vastaus

Vastaus

Työskentelen edelleen sen parissa.

65. Mikä on Forrest Gumpin salasana?

Näytä vastaus

Vastaus

1metsä1

66. Mitä ääntä noitaauto pitää?

Näytä vastaus

Vastaus

Luuta Luuta

67. Joka varasti Microsoft Office -kopioni, löydän sinut.

Varmasti olet Excel-taitojasi.

Näytä vastaus

Vastaus

Sinulla on sanani!

68. Mitä zombi-kasvissyöjä syö?

Vain jos ne ovat orgaanisia .

Näytä vastaus

Vastaus

'GRRRAAAINS!'

69. Kuinka julkkikset pysyvät viileinä?

Näytä vastaus

Vastaus

Heillä on paljon faneja.

70. Miksi kutsut sitä, kun Batman ohittaa kirkon?

Näytä vastaus

Vastaus

Christian Bale.

71. Kuulitko miehestä, joka putosi verhoilukoneeseen?

Tämä todella ompelee heidät.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän on täysin toipunut.

72. Miksi valmentaja meni pankkiin?

Näytä vastaus

Vastaus

Saadakseen neljänneksen takaisin.

73. Millaisen munan paha kana muni?

Näytä vastaus

Vastaus

Pirullinen muna.

74. Kumpi on nopeampi, kuuma vai kylmä?

Näytä vastaus

Vastaus

Siinä ei ole mitään aivastamisen aihetta.

Näytä vastaus

Vastaus

Kuuma, koska voit vilustua.

17 huonoa isän syntymäpäivävitsejä

kautta: Pexels / Lee Hnetinka

Isät rakastavat syntymäpäiviä, eivät juhlien vuoksi, vaan siksi, että syntymäpäiviin liittyy huonoja isän syntymäpäivävitsejä. Älä petä perhettäsi! Varmista, että sinulla on käsilläsi pahimmat isävitsit, jotta voit pilata kaikkien syntymäpäivät tänä vuonna!

75. Minulla on aina lämmin syntymäpäivänäni, koska...

...He voivat lopettaa nyt.

Näytä vastaus

Vastaus

ihmiset eivät lakkaa paahtamasta minua.

76. Mistä saat syntymäpäivälahjan kissallesi?

Näytä vastaus

Vastaus

Kissa-logista.

77. Mitä merirosvo sanoi 80-vuotissyntymäpäiväänsä?

Näytä vastaus

Vastaus

Hei kaveri!

78. Miten suolakurkut juhlivat syntymäpäiviään?

Näytä vastaus

Vastaus

He nauttivat hetkestä.

79. Mitä he palvelevat syntymäpäiväjuhlissa taivaassa?

Tiedät missä he palvelevat pirulliset munat .

Näytä vastaus

Vastaus

Enkeliruokakakku.

kautta: Pexels / Pixabay

80. Pidän syntymäpäivistä...

Näytä vastaus

Vastaus

mutta mielestäni liian monet voivat tappaa sinut.

81. Mitä kalju kaveri sanoi, kun hänelle annettiin kampa syntymäpäivälahjaksi?

Et voi vain harjata tätä pois.

Näytä vastaus

Vastaus

Kiitos, en koskaan eroa siitä.

82. Mitä kissa syö mielellään syntymäpäivänä?

Näytä vastaus

Vastaus

Hiirekerma ja kakku.

83. Tohtori, tohtori, saan närästystä joka kerta kun syön syntymäpäiväkakun.

Se on todella kuuma ote.

Näytä vastaus

Vastaus

Yritä ottaa kynttilät pois.

84. Miksi kynttilät menevät aina kakun päälle?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska niitä on vaikea sytyttää pohjasta.

85. Miksi tyttö laittoi kakkunsa pakastimeen?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän halusi jäädyttää sen.

86. Miksi kuppikakku meni lääkärin vastaanotolle?

Sen on täytynyt hajota.

Näytä vastaus

Vastaus

Tuntui mureneelta.

87. Palaako vihreä kynttilä pidempään kuin vaaleanpunainen?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei, molemmat palavat lyhyemmin.

8 huonon isän vanhusten vitsejä

kautta: Pexels / Jan Kroon

Ei ole parempaa huumorin lähde kuin vanheneminen , ja nyt kun kerrot huonoja isävitsejä, voit päästä eroon näistä vanhusten vitseistä, joita et voinut ennen. Koska tiedäthän, olet nyt vanha . Anteeksi.

88. Arkeologi on paras aviomies, joka naisella voi olla.

No, siitä tulee mukavaa vaihtelua.

Näytä vastaus

Vastaus

Mitä vanhemmaksi hän tulee, sitä enemmän hän on kiinnostunut hänestä.

89. En halua saavuttaa kuolemattomuutta työlläni...

Puhutaan kuin oikea vanha noki.

Näytä vastaus

Vastaus

Haluan saavuttaa sen olemalla kuolematta.

90. Olen oppinut, että elämä on kuin vessapaperirulla.

Viisasta... ja hämmentävää kerralla!

Näytä vastaus

Vastaus

Mitä lähemmäs loppua, sitä nopeammin se menee.

91. Hän on niin vanha, että kun hän tilaa kolmen minuutin munan,

Näytä vastaus

Vastaus

he pyytävät rahaa etukäteen.

92. Miltä näytätkin, mene naimisiin oman ikäisesi miehen kanssa...

Näytä vastaus

Vastaus

kun kauneutesi haalistuu, niin hänen näkönsä heikkenee.

kautta: Unsplash / tuotekoulu

93. Mistä vanhusten pitäisi etsiä silmälaseja?

Näytä vastaus

Vastaus

Heidän otsassaan.

94. Olen perustasolla nuorekas.

Näytä vastaus

Vastaus

Hieman maustettua eri paikoissa.

95. Kun olin poika,

Näytä vastaus

Vastaus

Kuollutmeri oli vain sairas.

14 huonoa isäkoira-vitsiä

kautta: Pexels / Heitor Verdi

Koska koirat ovat ihmisen paras ystävä, ne ovat myös monien vitsiemme tausta . Olen varma, että koirasi eivät välitä näistä huonoista isäkoiravitsistä, mutta varmuuden vuoksi... varmista, että kerrot heille heidän kuuloltaan.

96. Mitä nälkäinen dalmaatio sanoi, kun hän söi nappuloita?

Näytä vastaus

Vastaus

Se osui paikkaan!

97. Mitä koira sanoi puulle?

Näytä vastaus

Vastaus

Haukkua.

98. Mitä kutsutaan koiraksi surround-järjestelmällä?

Näytä vastaus

Vastaus

Subwoofer.

Se on todellinen huutaja.

99. Mitä koira sanoi hiekkapaperille?

Näytä vastaus

Vastaus

Subwoofer. Ruff!

100. Miksi koirat juoksevat aina ovelle, kun ovikello soi?

Näytä vastaus

Vastaus

Se tuskin on heille koskaan.

101. Mikä on hämmästyttävämpää kuin puhuva koira?

Näytä vastaus

Vastaus

Oikeinkirjoitus mehiläinen.

102. Kuinka estät koiraa haukkumasta etupihallasi?

Kaikki koiranomistajat tietävät totuuden tämän takana!

Näytä vastaus

Vastaus

Laita hänet takapihallesi!

kautta: Unsplash / Richard Brutyo

103. Millainen koira viihtyy parhaiten?

Näytä vastaus

Vastaus

Vartijakoira.

104. Millainen koira jahtaa jotain punaista?

Näytä vastaus

Vastaus

Härkä koira.

105. Mitä saat, kun yrität ylittää pitbullin tietokoneella?

Näytä vastaus

Vastaus

Paljon puremia.

106. Millainen koira syö korvillaan?

A t rue havainnoinnin mestari keksi tämän.

Näytä vastaus

Vastaus

He kaikki tekevät. En ole nähnyt yhdenkään koiran poistavan korvansa ennen kuin se on työnnetty sisään.

107. Mitä kutsut nukkuvaksi rottweileriksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Mitä tahansa haluat, vain hyvin hiljaa.

108. Mitä saat, kun ristät dobermanin ja hyeenan?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei aavistustakaan, mutta jos se nauraa, liityn mukaan.

109. Mitä tarkoitat, että koirani jahtasi kaveria pyörällä?

Näytä vastaus

Vastaus

Koirani ei aja pyörällä!

9 huonoa kävelyä baariin isä vitsejä

kautta: Pexels / ELEVATE

Olemme kaikki kuulleet joitain x kävelee baariin vitsejä meidän aikanamme, ja me kaikki tiedämme sen kategorisesti ne vitsit on kauheita . Ja se tekee niistä täydellisen rehun huonoille isävitseille.

110. Joten viiden dollarin seteli kävelee baariin ja baarimikko sanoo:

No, ne vitsit tuovat mukavaa vaihtelua.

Näytä vastaus

Vastaus

'Hei. Tämä on sinkkubaari.'

111. Baarimikko sanoo: 'Emme palvele aikamatkailijoita täällä.'

Näytä vastaus

Vastaus

Aikamatkustaja kävelee baarissa…

112. E-asunto kävelee baariin. Baarimikko sanoo,

Tämä vitsi voi tuntua hieman ristiriitaiselta.

Näytä vastaus

Vastaus

'Anteeksi, emme palvele alaikäisiä.'

113. Kaksi lohikäärmettä kävelee baariin. Toinen sanoo toiselle: 'Täällä on kuuma.' Toinen napsahtaa takaisin,

Näytä vastaus

Vastaus

'Sulje suusi!'

kautta: Unsplash / Mateus Campos Felipe

114. Sanapeli, sanaleikki ja limerick-kävely, ei baari.

Näytä vastaus

Vastaus

Ei vitsi.

115. Maissinvarsi kävelee baariin. Baarimikko sanoo: 'Haluatko kuulla vitsin?' Maissin varsi vastaa,

No nyt se on jännä vitsi!

Näytä vastaus

Vastaus

'Olen pelkkänä korvana!'

116. Kaveri kävelee baariin asfalttipala kainalossaan.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän pyytää yhtä olutta ja yhtä tielle.

117. Comic Sans, Helvetica ja Times New Roman kävelevät baariin. 'Mene ulos!' huutaa baarimikko.

Näytä vastaus

Vastaus

'Emme palvele tyyppiäsi täällä!'

118. Mitä baarimikko sanoi, kun kaksi jumpperikaapelia kävelee baariin.

Saatat herättää keskustelua tämän kanssa.

Näytä vastaus

Vastaus

Parempi, ettet aloita täällä mitään.

8 huonoa sotilaallisen isän vitsiä

kautta: Unsplash / Fabien Maurin

Aikojen alusta lähtien sotilasvitsit ovat olleet suosittuja. Loppujen lopuksi niin kauan kuin maailma tarvitsee armeijaa, maailma on löytänyt heistä huumoria . Olitpa isämajuri tai rakastat vain hyviä armeijavitsejä, marssi näitä huonoja isän sotilasvitsejä ystävien kanssa.

119. Mitä kutsut merijalkaväkeä, jonka älykkyysosamäärä on 160?

Näytä vastaus

Vastaus

Platoon

120. Mitä kutsutaan sotilaksi, joka selvisi sinappikaasusta ja pippurisumutteesta?

Kamalaa...ja kuitenkin aika maukas punchline.

Näytä vastaus

Vastaus

Kokenut veteraani.

121. Miten ilmavoimat pelaa bingoa?

Näytä vastaus

Vastaus

B-52 F-16 A-10.

122. Kuulitko armeijan tukikohdan onnettomuudesta?

Kerro tämä, kun armeijakaverisi ovat suolaisia.

Näytä vastaus

Vastaus

Tankki ajoi popcorn-laatikon yli ja tappoi kaksi ydintä

123. Mitä kutsut nuoreksi armeijaksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Jalkaväki.

kautta: Unsplash / Filip Mroz

124. Olin taiteilija armeijassa

Näytä vastaus

Vastaus

mutta vedin jatkuvasti vihollisen tulta.

125. Kun olin armeijassa, sain käteni irti.

Näytä vastaus

Vastaus

Mutta kannatin silti.

126. Kuulitko armeijaan liittyneestä idioottisesta karate-mestarista?

Hän antoi itselleen 'hi-ya' viiden.

Näytä vastaus

Vastaus

Kun hän tervehti ensimmäistä kertaa, hän tyrmäsi itsensä.

13 huonoa pääsiäisisän vitsiä

kautta: Pexels / Anastasia Shuraeva

Joillekin pääsiäinen on pyhä päivä. Toisille se on tekosyy metsästää munia ja syö suklaata. Sinulle, se on mahdollisuus kokeilla uutta komediarutiiniasi . Varmista, että sinulla ei ole koskaan pulaa materiaalista etsimällä parhaat pääsiäisvitsit, joita meillä on täällä.

127. Mistä tiedät, että pääsiäispupu on todella älykäs?

Hän on myös hieman säröillä, kuten tämä vitsi.

Näytä vastaus

Vastaus

Koska hän on munapää.

128. Mistä pääsiäispupu saa munansa?

Näytä vastaus

Vastaus

Munakoisoista.

129. Mitä pääsiäispupulle tapahtui, kun hän käyttäytyi huonosti koulussa?

Nyt hän ei koskaan pääse yliopistoon!

Näytä vastaus

Vastaus

Hän oli munakirjoitettu!

130. Miksi maalaamme pääsiäismunia?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska se on helpompaa kuin yrittää tapetoida niitä!

131. Miksi pääsiäismuna piiloutui?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän oli pieni kana!

132. Mitä saat, jos kaadat kiehuvaa vettä kaninkoloon?

Näytä vastaus

Vastaus

Kuuma ristipupu

133. Mitä kutsut pääsiäiseksi, kun hyppäät ympäriinsä?

Voit ohittaa tämän.

Näytä vastaus

Vastaus

Hyvää pääsiäistä!

kautta: Unsplash / Sweet Amaryllis

134. Mitä kutsut pääsiäispupuksi raskaan työpäivän jälkeen?

Näytä vastaus

Vastaus

Väsynyt.

135. Kuinka märkä pääsiäispupu kuivui itsensä?

Näytä vastaus

Vastaus

Jäniksen kuivausrummulla!

136. Mitä sinä kutsut uniseksi pääsiäismunaksi?

Hän ei herää ennen kuin näkee aurinkoisen puolen uudelleen.

Näytä vastaus

Vastaus

Munat ruostettu.

137. Miksi puput ovat onnellisimpia eläimiä?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska heillä jokaisella on neljä kanin jalkaa!

138. Mitä kutsut pääsiäismunaksi ulkoavaruudesta?

Näytä vastaus

Vastaus

Egg-stra maanpäällinen.

139. Miten pääsiäispupu matkustaa?

Onko se hänelle riittävä matkamuoto?

Näytä vastaus

Vastaus

Jänislentokoneella.

10 huonoa kahvi-isän vitsiä

kautta: Pexels / Quang Nguyen Vinh

Tiedät kuinka töykeä sinusta tuntuu kun tarvitset kahvia ? Entä jos sen sijaan, että saisit suuren kupin joea, saisit joukon kauheita kahvin vitsejä sen sijaan? Totta kai se on raivostuttavaa, mutta se on myös super hauskaa... ainakin vitsin kertojalle.

140. Mitä kahviriippuvainen sanoi lääkärilleen?

Kokeile tätä ollessasi jonossa kolmatta espressoasi.

Näytä vastaus

Vastaus

Minulla ei ole ongelmia kahvin kanssa. Minulla on ongelma ilman sitä!

141. Mitä eroa on kahvilla ja mielipiteelläsi?

Näytä vastaus

Vastaus

Pyysin kahvia.

142. Miksi kahvi teki ilmoituksen poliisille?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska se ryöstettiin.

143. Miten kahvin ystävä lyö naista?

Loistava tapa espressoa tunteitasi.

Näytä vastaus

Vastaus

Olen ajatellut sinua lattea.

144. Mitä sinä kutsut surulliseksi kuppiksi kahvia

Näytä vastaus

Vastaus

Masentunut.

145. Kuinka Mooses keittää kahvinsa?

Juutalainen sinulla oli kuppi nyt?

Näytä vastaus

Vastaus

Heprealaiset se.

kautta: Pexels / Pixabay

146. Minkä nimen kofeiiniaddikti antoi kissoilleen?

Ilmeisesti kumpikaan ei ollut musta.

Näytä vastaus

Vastaus

Kermaa ja sokeria.

147. Mikä on lihava, karvainen ja juo paljon kahvia?

Näytä vastaus

Vastaus

Java kota!

148. Kuinka teet Pig Jerkyn?

Näytä vastaus

Vastaus

Anna heille kahvia.

149. Mikä on kahvin vastakohta?

Kahvi oli ehdottomasti pirtein seitsemästä kääpiöstä.

Näytä vastaus

Vastaus

Aivastaa.

150. Kulta, tämä kahvi maistuu roskalta. Se ei ole yllättävää,

Näytä vastaus

Vastaus

se on roskista.

9 huonoa isäjuristivitsiä

kautta: Pexels / Kaboompics .com

Jotkut urat ovat ilmeisiä kohteita isävitseille, ja ehkä helpoin niistä on lakimiehet. Laki on melkein yleisesti halveksittu ammatti , mikä tekee siitä isien on helppo päästä eroon hienoista asianajajavitsistä . Tarkoitan, mitä lakimies aikoo tehdä kuultuaan sinun toistavan näitä, haastaa sinut oikeuteen?

Voi ei...

151. Mikä on mustaa ja ruskeaa ja näyttää hyvältä asianajajan päällä?

Sano tämä kun vapautat koirat.

Näytä vastaus

Vastaus

Dobermanpinseri.

152. Mikä erottaa todistajat maan alimmasta elämänmuodosta?

Näytä vastaus

Vastaus

Puiset väliseinät todistajatelineen ympärillä.

153. Kuinka monta asianajajavitsiä on olemassa?

Näytä vastaus

Vastaus

Vain kolme. Loput ovat tositarinoita.

154. Rikoin peilin ja minulla oli seitsemän vuoden huonoa onnea,

Parempi asianajaja olisi kiinnittänyt sen joku muu!

Näytä vastaus

Vastaus

mutta lakimieheni luulee saavansa minulle viisi.

155. Asianajajan kanssa riiteleminen on kuin sian painimista mudassa...

No mutta varmaan totta...

Näytä vastaus

Vastaus

Ennemmin tai myöhemmin huomaat, että he pitävät siitä.

kautta: Pexels / Kaboompics .com

156. Mies käveli baariin alligaattorinsa kanssa ja kysyi baarimikkolta:

Kuinka laki toimii Floridassa.

Näytä vastaus

Vastaus

'Palveletko täällä lakimiehiä?'

'Totta kai', baarimikko vastasi.

157. Mitä saat, jos lähetät Kummisetä lakikouluun?

Näytä vastaus

Vastaus

Tarjous, jota et voi ymmärtää.

158. Mitä sinulla on, kun hautaat kuusi asianajajaa kaulaansa myöten hiekkaan?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei tarpeeksi hiekkaa.

159. Mitä kutsutaan asianajajaksi, jolla on I.Q? 60??

Näytä vastaus

Vastaus

Sinun kunniasi.

11 huonoa isätoimiston vitsiä

kautta: Pexels / Jopwell

Jos huonot isän vitsit ovat tervetulleita missä tahansa, se on luultavasti toimisto. Päivä on vain niin tylsää ja yksitoikkoista , kollegasi voivat odottaa vastenmielisille toimistovitseillesi. Pidä nämä siis taskussasi ja heitä ne vesijäähdyttimen ympärille.

160. Kun työhakemus kysyy, kenelle hätätilanteessa pitää ilmoittaa, kirjoitan aina

Hauskoja ja järkeviä neuvoja.

Näytä vastaus

Vastaus

'Erittäin hyvä lääkäri'.

161. Kun pomoni kysyi, kuka on tyhmä – hän vai minä –

Paljon parempi kuin 'I'm with Stupid' -paita.

Näytä vastaus

Vastaus

Sanoin hänelle, että kaikki tietävät, ettei hän palkkaa tyhmiä ihmisiä.

162. Ideoiden varastaminen yhdeltä henkilöltä on plagiointia.

Näytä vastaus

Vastaus

Monelta varastaminen on tutkimusta.

163. Pomo: 'Kuinka voimme pitää toimiston siistinä?'

Toimii vain, jos he eivät ole nähneet kotiasi.

Näytä vastaus

Vastaus

Minä: 'Pysymällä kotona.'

kautta: Unsplash / LYCS-arkkitehtuuri

164. Joku on varastanut Microsoft Officeni, ja he aikovat maksaa siitä…

Näytä vastaus

Vastaus

Sinulla on sanani.

165. En välitä tulla töihin;

Kunpa työ olisi vain työmatka.

Näytä vastaus

Vastaus

se on kahdeksan tunnin odotus kotiin pääsyä varten, jota en kestä.

166. Miksi ei ole väliä kuinka usein naimisissa oleva mies vaihtaa työpaikkaa?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän päätyy edelleen samaan pomoon.

167. Vanhat arkkitehdit eivät koskaan kuole,

Näytä vastaus

Vastaus

he vain menettävät rakenteensa.

168. Vanhat kassat eivät koskaan kuole,

Näytä vastaus

Vastaus

he vain tarkistavat.

169. Vanhat kemistit eivät koskaan kuole,

Näytä vastaus

Vastaus

he eivät vain pysty reagoimaan.

170. Vanhat kokit eivät koskaan kuole,

Parempi pitää sitten veitset loitolla.

Näytä vastaus

Vastaus

ne vain sekoitetaan.

11 huonoa isäkirkon vitsiä

kautta: Pexels / Wendy Wei

Jos on jokin paikka, jossa et halua olla huono, se on kirkko. Ja kuitenkin, jos on yksi paikka, jossa voisit todella käyttää huonoja isävitsejä elävöittämään paikkaa ...se on myös kirkko . Mikä dilemma.

Tässä on ratkaisu: kerro kirkon vitsejä nyt ja hanki anteeksi myöhemmin. Siten voit tappaa ja silti pelastua .

171. Mihin aikaan vuorokaudesta Adam luotiin?

Näytä vastaus

Vastaus

Vähän ennen Eevaa.

172. Kuka oli kilpailun nopein juoksija? Adam.

Ei juurikaan kilpailua, vai mitä?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän oli ensimmäinen ihmiskunnassa.

173. Miksi työtön mies innostui lukiessaan Raamattua?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän luuli näkevänsä työpaikan.

174. Mistä tiedämme, että Pietari oli rikas kalastaja?

Lisäksi hän tunsi miehen, joka pari lisää kaloja. Hyödyllinen.

Näytä vastaus

Vastaus

Hänen nettotulonsa mukaan.

kautta: Pexels / Johannes Plenius

175. Onko fotoneilla massaa?

Varmasti saat muutaman, 'siunatkaa sydämenne'.

Näytä vastaus

Vastaus

En edes tiennyt, että he olivat katolisia.

176. Miksi he eivät pelanneet korttia Arkilla?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska Noah seisoi kannella

177. Millaista autoa Jeesus ajaa?

Näytä vastaus

Vastaus

Christler.

178. Miksi Joona ei voinut luottaa valtamereen?

Tämä osuu suoraan vatsaan.

Näytä vastaus

Vastaus

Koska hän tiesi, että siinä oli jotain hämärää.

179. Kuinka kauan Kain vihasi veljeään?

Näytä vastaus

Vastaus

Niin kauan kuin hän oli Abel.

180. Miten enkeliryhmät tervehtivät toisiaan?

Näytä vastaus

Vastaus

Hei hei hei.

181. Millaista alkoholia löydät kirkosta?

Varmista, että olet tuonut tarpeeksi sherriä.

Näytä vastaus

Vastaus

Pyhät henget!

10 tyhmää huonoa isävitsiä

kautta: Pexels / freestocks.org

Maailman täydellisin vitsiharmonia on yhdistelmä huonoja isävitsejä ja tyhmiä vitsejä yksi, kauhea lyöntiviiva . Jos todella etsit vitsejä voi menettää ystävyyssuhteesi ne ovat niin huonoja...olet löytänyt ne!

182. Meillä on töissä tulostin, jonka lempinimeltään Bob Marley.

Onko se enää isä vitsi kuin tämä?

Näytä vastaus

Vastaus

Se jumittaa aina.

183. Isä kävelee kirjakauppaan ja kysyy: 'Voinko saada Shakespearen kirjan?' 'Tietenkin, sir, mikä?

En halua mitään noista Chad Shakespearen kirjoista.

Näytä vastaus

Vastaus

Isä: William.

184. En koskaan seurustele toisen heittomerkin kanssa.

Näytä vastaus

Vastaus

Viimeinen oli liian omistushaluinen.

185. Miksi kutsut mozzarellaa nostelevia ihmisiä?

Hämmästyttävää kyllä, tämä on loistava noutolinja itsessään.

Näytä vastaus

Vastaus

Pirteä noutolinja.

kautta: Unsplash / Ethan Hu

186. Englannissa ei ole munuaispankkia.

Näytä vastaus

Vastaus

Mutta sillä on Liverpool.

187. Mitä sinä kutsut kärpäseksi ilman siipiä?

Näytä vastaus

Vastaus

Kävely.

188. Mitä kutsut miekkavalaiden ryhmäksi, joka soittaa soittimia?

Näytä vastaus

Vastaus

Orca-stra!

189. Mietin, miksi pesäpallo kasvoi.

Näytä vastaus

Vastaus

Sitten se osui minuun.

190. Mietin syitä mennä Sveitsiin.

Näytä vastaus

Vastaus

Lippu on iso plussa.

191. En pitänyt parrastani aluksi.

Viiksisin sinut nauramaan tälle.

Näytä vastaus

Vastaus

Sitten se kasvoi minuun.

8 huonoa isäblondivitsiä

kautta: Unsplash / Yolanda Sun

Kukaan ei anna isille enemmän materiaalia kuin blondit. Siksi isät eivät koskaan hyväksy näitä blondivitsejä ei vastaa todellisuutta . Huonon isän vitsijoukolle vain sillä on merkitystä, että jossain joku on ditry ja blondi tarpeeksi jotta nämä vitsit pitävät paikkaansa.

192. Kaksi blondia putosi kuoppaan. Yksi sanoi: 'Täällä on pimeää, eikö niin?'

Näytä vastaus

Vastaus

Toinen vastasi: 'En tiedä, en näe.'

193. Ryöstäjä tulee kauppaan ja varastaa television.

Näytä vastaus

Vastaus

Blondi juoksee hänen perässään ja sanoo: 'Odota, unohdit kaukosäätimen!'

194. Mitä blondi sanoi nähdessään Cheerios-laatikon?

Näytä vastaus

Vastaus

Omg, munkkien siemenet!

195. Miksi blondi nousi varpaankärkeen lääkekaapin lähelle?

Kukaan ei voi sanoa, ettei hän ole ajattelevainen... tavallaan.

Näytä vastaus

Vastaus

Koska hän ei halunnut herättää unilääkkeitä!!

kautta: Unsplash / Logan Ripley

196. Miksi blondi laittoi iPadinsa tehosekoittimeen?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska hän halusi tehdä omenamehua.

197. Mitä kuuluu vroom, screech, vroom, screech?

Näytä vastaus

Vastaus

Blondi vilkkuvassa punaisessa valossa.

198. Mistä tiedät, että blondi on tehnyt suklaakeksejä?

Näytä vastaus

Vastaus

M&M-kuoret lattialla.

199. Kuinka tyhmä blondi katkaisi jalkansa haravoimalla lehtiä?

Haravointi vain muutaman kauden etuajassa.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän putosi puusta.

10 nokkelaa huonoa isävitsiä

kautta: Pexelit / puuvillabro

Huonossa isävitsissä on aina jotain nokkelaa. Loppujen lopuksi sanapelit vaativat hieman työtä, mutta nämä nokkelat vitsit itse asiassa nostavat isäsi vitsit uudelle tasolle. Se ei onnistu saada ketään todella kunnioittamaan sinua , mutta ainakin voit olla ylpeä työstäsi!

200. Miksi banaanit tarvitsevat aurinkovoidetta?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska ne kuoriutuvat.

201. En luota portaisiin.

No, se eskaloitui nopeasti.

Näytä vastaus

Vastaus

He keksivät aina jotain.

202. Poika: Missä aurinkolasini ovat?

Näytä vastaus

Vastaus

Isä: En tiedä... missä isäni lasit ovat?

203. Sinun ei pitäisi suudella ketään tammikuun 1. päivänä

Älä ainakaan suudella heitä kuukaudessa.

Näytä vastaus

Vastaus

koska se on vasta ensimmäinen treffi.

204. Haluatko kuulla pizzavitsistäni?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei haittaa, se on liian juustomaista.

kautta: Pexels / Adrienn

205. Paljonko kello on?

Näytä vastaus

Vastaus

Minä en tiedä. Se muuttuu jatkuvasti.

206. Oletko koskaan yrittänyt syödä kelloa?

Tässä on totuuden sormus.

Näytä vastaus

Vastaus

Se on erittäin aikaa vievää.

207. Onko kengässäsi reikä?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei… Miten sitten sait jalkasi siihen?

208. Mitä kutsut miljoonaksi kaniksi, jotka kävelevät taaksepäin?

He kaikki kuulevat tämän.

Näytä vastaus

Vastaus

Taantuva jänislinja!

209. Joka ilta klo 11.11,

Näytä vastaus

Vastaus

Toivon, että joku tulisi korjaamaan rikkinäisen kelloni.

13 hauskinta huonon isän vitsiä koskaan

kautta: Pexelit / Bruce Mars

Usko tai älä, huonot isän vitsit voidaan luokitella kaikkien aikojen hauskimpien vitsien joukkoon. Oikeasti. Loppujen lopuksi, kun valitset vitsejä tästä luettelosta, olet tekemisissä korkealaatuisimpien huonojen vitsien kanssa. Ja todellakin on mikään ei ole hauskempaa kuin haiseva kauhea huumori .

210. Kuulitko näyttelijästä, joka putosi lattialautojen läpi?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän oli juuri käymässä läpi vaihetta.

211. Mitä sinä kutsut kissakasaksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Miau-taina.

212. Kuinka monta huulta kukalla on?

Näytä vastaus

Vastaus

Tu-huulet.

213. Mitä tontut tekevät koulun jälkeen?

Keiju hauska.

Näytä vastaus

Vastaus

Heidän tonttunsa työskentelee.

214. Millä kädellä on parempi kirjoittaa? Ei kumpikaan,

Olen tehnyt sitä väärin koko ikäni.

Näytä vastaus

Vastaus

on parempi kirjoittaa kynällä.

kautta: Pexels / Bruce Mars

215. Myin pölynimurini,

Näytä vastaus

Vastaus

se vain keräsi pölyä.

216. En ole varma, oletko huomannut, mutta rakastan huonoja sanaleikkejä.

Näytä vastaus

Vastaus

Juuri näin silmät pyörivät

217. Kuulitko, että Arnold Schwarzenegger tekee elokuvan klassisesta musiikista?

Tule mukaani, jos haluat Lisztin.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän on Bach.

218. Teetkö ruokaa tänä viikonloppuna?

Näytä vastaus

Vastaus

Älä unohda suolakurkkua. Se on sellainen iso tilli.

219. Lapseni haluaa keksiä kynän, jonka kummassakin päässä on pyyhekumi,

Hänen täytyy saada johto pois.

Näytä vastaus

Vastaus

mutta en vain näe järkeä.

220. Vaimoni pyysi minua synkronoimaan puhelimensa, joten heitin sen mereen.

Näytä vastaus

Vastaus

En tiedä miksi hän on vihainen minulle.

221. Rakastan huonekalujani.

Näytä vastaus

Vastaus

Lepotuolini ja minä menemme takaisin.

222. 6:30 on suosikkivuoroni,

Näytä vastaus

Vastaus

kädet alas.

13 huonoa merirosvoisän vitsiä

kautta: Unsplash / Radu Florin

Isät rakastavat merirosvoja. Loppujen lopuksi he ovat vanhoja, korvia ja niille on helppo nauraa ...ihan kuin isät . Joten, kerro muutama näistä merirosvovitsistä, ystäväni, ja katso, etkö saa muutamaa yo-hoja joukosta.

223. Mitä lukihäiriöinen merirosvo sanoo?

Näytä vastaus

Vastaus

RRRRRRA!

224. Miksi merirosvoilta kestää niin kauan oppia aakkoset?

Näytä vastaus

Vastaus

Odota vain, kunnes he pääsevät R:lle.

225. Oletko kuullut uudesta merirosvoelokuvasta?

Näytä vastaus

Vastaus

Sen luokitus on AARRRRGGH!

226. Mikä on merirosvon toissijainen työ?

Näytä vastaus

Vastaus

Arrrrrrrr-arkkitehti!

kautta: Unsplash / Daniel McCullough

227. Kuinka merirosvo lopetti tupakoinnin?

He ovat kiinnittäneet tämän.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän käytti laastaria!

228. Mitä piratofobia on?

Näytä vastaus

Vastaus

Uponneen rinnan pelko!

229. Missä aineessa merirosvot ovat parhaita koulussa?

Aika olisi parempi viettää uimaluokassa .

Näytä vastaus

Vastaus

Arrrrt.

230. Miten merirosvosta tuli nyrkkeilymestari niin nopeasti?

Näytä vastaus

Vastaus

Kukaan ei ollut valmis tarttumaan hänen oikeaan koukkuun.

231. Erehtyminen on inhimillistä.

Näytä vastaus

Vastaus

Arr on vakavasti merirosvo.

232. Miten merirosvot kommunikoivat keskenään?

Näytä vastaus

Vastaus

Aye-puhelimella.

11 huonoa 'mitä sinä kutsut' isävitsiä

kautta: Bigstockphoto / JacobLund

Miksi kutsut ' mitä sinä kutsut vitseiksi 'Ovatko ne myös huonoja isän vitsejä? Hysteerinen.

233. Mitä kutsut alligaattoriksi liivessä?

Näytä vastaus

Vastaus

Tutkija

234. Mitä sinä kutsut apinavauveksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Simpansi pois vanhasta lohkosta.

235. Mitä sinä kutsut lihavaksi meedioksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Neljän leuan kertoja.

236. Mitä kutsut meressä kelluvaksi tietokoneeksi?

Joku kaltaisesi kertoisi tuon vitsin.

Näytä vastaus

Vastaus

Dell pyörii syvällä.

237. Mitä kutsutaan tietokoneeksi, joka laulaa?

Näytä vastaus

Vastaus

A-Dell

238. Mitä kutsut dinosaurukseksi, jolla on laaja sanavarasto?

Täytyy tarkistaa se sanakirjasta.

Näytä vastaus

Vastaus

tesaurus.

kautta: Unsplash / Pisit Heng

239. Mitä sinä kutsut nukkuvaksi härkäksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Puskutraktori!

240. Millä nimellä kutsut isoäitisi pikavalintaa?

Näytä vastaus

Vastaus

Instagram.

241. Mitä sinä kutsut laittomasti pysäköidyksi sammakoksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Rupikonna.

242. Mitä sinä kutsut nauravaksi moottoripyöräksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Yamaha hahaha

243. Mitä sinä kutsut kalaksi ilman silmää?

Tämä haisee.

Näytä vastaus

Vastaus

Fsh.

10 huonoa uudenvuoden isä vitsiä

kautta: Pexels / Daria Shevtsova

Uusi vuosi on aikaa varmistaa sinulle aloita kaikki oikealla jalalla . Sen sijaan, hävitä se , ja kerro joukko huonoja isän uudenvuoden vitsejä, jotka saavat kaikki toivomaan, että he olisivat valinneet eri puolueen.

244. Mikä on ongelma uudenvuodenaattona lenkkeilyssä?

Näytä vastaus

Vastaus

Jää putoaa juomastasi!

245. Mitä tapahtui irlantilaiselle miehelle, joka ajatteli juomisen pahuutta uudenvuoden aikana?

Viisas mies.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän lakkasi ajattelemasta.

246. Mikä on ennuste uudenvuodenaatoksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Enimmäkseen humalassa ja pieni mahdollisuus pyörtyä.

247. Mitä kerrot jollekulle, jota et nähnyt uudenvuodenaattona?

Näytä vastaus

Vastaus

En ole nähnyt sinua vuoteen!

248. Mitä sanot kissalle 31. joulukuuta?

Näytä vastaus

Vastaus

Hyvää Mew-vuotta!

249. Mistä tiedät, että olet löytänyt uudenvuodenaaton juhlat?

Pitäisikö paikat unohtaa...

Näytä vastaus

Vastaus

Etsi Auld Lang -kyltti!

kautta: Pexels / Belle Co

250. Uudenvuodenaattona emme tunne kipua

Näytä vastaus

Vastaus

paitsi tietysti samppanjaa.

251. Kuulitko, että Dracula pyörtyi keskiyöllä uudenvuodenaattona?

Näytä vastaus

Vastaus

Siellä oli laskuri!

252. Miksi pari meni naimisiin keskiyöllä 31. joulukuuta?

Näytä vastaus

Vastaus

He halusivat soittaa uutta vuotta!

253. Minne kokit menevät juhlimaan uudenvuodenaattoa?

Se on oregano-vitsi.

Näytä vastaus

Vastaus

Timjamin aukio!

254. Tiesitkö, että uudenvuodenaattona jopa ilotulitus teki lupauksen?

Näytä vastaus

Vastaus

He haluavat lopettaa tupakoinnin!

255. Uudenvuodenaaton juhlimisessa on paljon hyviä puolia, mutta mikä on suurin haitta?

Näytä vastaus

Vastaus

Konfetti!

18 huonoa nörtti isän vitsiä

kautta: Pexels / Millennial Bureau

Isät ovat nörtejä. Se on nörttiisin työ, jonka olet koskaan ottanut, ja se tappaa kaiken viileyden, joka sinuun jäi . Mutta hei, plussaa on, että saat nauttia näistä huonoista isänörttivitseistä. Hieno puhelu siis?

256. K: Mitä nousee, kun sade laskee?

Näytä vastaus

Vastaus

Sateenvarjo.

257. K: Miksi vyö joutui vankilaan?

Kerrassaan hyvä vitsi.

Näytä vastaus

Vastaus

Koska se piti housuja pystyssä!

258. K: Mitä tapahtuu, jos elämä antaa sinulle meloneja?

Näytä vastaus

Vastaus

Olet lukihäiriö

259. Miksi et voi luottaa atomeihin?

Näytä vastaus

Vastaus

Ne muodostavat kaiken.

260. Minulla on uusi teoria hitaudesta

Näytä vastaus

Vastaus

se ei näytä menevän minnekään.

261. Tiesitkö, että on bändi nimeltä 1023 Mt.

Kuulemma ne ovat kuitenkin megakokoisia.

Näytä vastaus

Vastaus

He eivät ole huonoja, mutta heillä ei ole vielä ollut keikkoja.

kautta: Unsplash / Sara Kurfeß

262. Mihin huono valo päätyy?

Näytä vastaus

Vastaus

Prismassa.

263. Rinnakkaislinjoilla on niin paljon yhteistä.

Näytä vastaus

Vastaus

Harmi, etteivät he koskaan tapaa.

264. Mitä kationi pelkää?

Näytä vastaus

Vastaus

koirat

265. Miksi insinöörit sekoittavat Halloweenin ja joulun?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska 31. lokakuuta = 25. joulukuuta.

266. Miksi karhu liukeni veteen?

Näytä vastaus

Vastaus

Se oli polaarinen.

267. Miksi jaoin Sinin Tanilla?

Laskimesi ymmärtää sen.

Näytä vastaus

Vastaus

Vain Cos.

kautta: Unsplash / Kelly Sikkema

268. Mitä sinä kutsut koulutetuksi putkeksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Mittaussylinteri.

269. Oletko kuullut sairaasta kemististä?

Tämä vitsi on vankka aurum.

Näytä vastaus

Vastaus

Jos et voi heliumia, etkä curiumia, sinun on luultavasti käytettävä bariumia.

270. Mitä saat, kun laitat juurioluen neliömäiseen lasiin?

Näytä vastaus

Vastaus

Olut.

271. Opettajani sanoi minulle: 'Nimeä kaksi pronominia.'

Näytä vastaus

Vastaus

Sanoin: 'Kuka, minä?'

272. Eräs tilastotieteilijä synnytti kaksoset, mutta vain yhden heistä kastettiin.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän piti toista kontrollina.

273. Tietääkö kukaan vitsejä natriumista?

Näytä vastaus

Vastaus

V: Kyllä

15 huonoa kiitospäivä-isän vitsiä

kautta: Pexels / Lisa Fotios

Katso, olet jo vähän kalkkuna , joten miksi et vain siipisi tätä kiitospäivää ja todella hemmotella sisäistä isäsi vitsailijaa näillä anteeksiantamattomilla kiitospäivän vitsejä . Perheesi on kiitollinen, että pääset vihdoin pakoon.

274. Perheeni käski minua lopettamaan kiitospäivävitsien kertomisen,

Sen perusteella, mitä olen nähnyt, olet oikeassa.

Näytä vastaus

Vastaus

Sanoin heille, etten voi vain lopettaa 'kylmää kalkkunaa'.

275. Mitä sinä kutsut täytetyksi eläimeksi?

Näytä vastaus

Vastaus

Sinä kiitospäivän jälkeen.

276. Jos pyhiinvaeltajat matkustivat Mayflowerilla, millä opiskelijat matkustavat?

Näytä vastaus

Vastaus

Tutkijalaivoja.

277. Mitä saat, jos jaat kurpitsan ympärysmitan sen halkaisijalla?

Herkullista, herkullista matematiikkaa...

Näytä vastaus

Vastaus

Pumpkin PI!

kautta: Unsplash / Tim Mossholder

278. Mitä tapahtuu, kun olet liian ankara karpaloille ja teet niistä surullisia?

Näytä vastaus

Vastaus

Niistä tulee mustikoita!

279. Kuinka he lähettivät kalkkunan postin kautta?

He lähettäisivät sen lentopostina, mutta kalkkunat eivät lennä hyvin.

Näytä vastaus

Vastaus

Lintuluokka!

280. Mitä tapahtui, kun kalkkuna joutui tappeluun?

Näytä vastaus

Vastaus

Hän sai täytteen irti hänestä!

281. Kuka ei ole nälkäinen kiitospäivänä?

Näytä vastaus

Vastaus

Kalkkuna, koska se on jo täytetty!

282. Kuka oli Thanksgiving-yhtyeen rumpali?

Näytä vastaus

Vastaus

Kalkkuna, koska hänellä oli koivet!

283. Millainen avain ei sovellu ovien avaamiseen?

Näytä vastaus

Vastaus

Kalkkuna!

kautta: Unsplash / SJ Baren

284. Mitä tulee aina kiitospäivän lopussa?

Näytä vastaus

Vastaus

G

285. Mitä kalkkunaemä sanoi tottelemattomille lapsilleen?

He olisivat voineet käyttää sitä, että he olisivat olleet hänen siipiensä alla.

Näytä vastaus

Vastaus

Jos isäsi näkisi sinut nyt, hän kääntyisi kastikkeessaan!

286. Miksi Johnny sai niin huonot arvosanat kiitospäivän jälkeen?

Näytä vastaus

Vastaus

Koska kaikki on merkitty loman jälkeen.

287. Millaisen vihanneksen haluaisit kiitospäivänä?

No, se ratkaisee sen suolakurkun.

Näytä vastaus

Vastaus

Punajuuret minua!

288. Mitä saat, kun ristät kalkkunan mustekalalla?

Näytä vastaus

Vastaus

Tarpeeksi rumpuja kiitospäivää varten.

17 huonoa hain isä-vitsiä

kautta: Unsplash / Eric Ward

Miten hait pitävät isän vitsistä? Molemmat uppoavat ja kaikki todella mieluummin välttäisivät niitä . Mutta hei, kun kerrot huonoja isähaivitsejä, tiedät ainakin jonkun virnistävän... Leuat.

289. Mitä hait sanovat, kun jotain siistiä tapahtuu?

Näytä vastaus

Vastaus

Mahtavaa!

290. Mitä hai sanoi syötyään klovnikalan?

Tässä vitsissä on vähän haikeutta.

Näytä vastaus

Vastaus

Tämä maistuu vähän hassulta!

291. Mikä on hain suosikkielokuva?

Näytä vastaus

Vastaus

Shawshark Redemption

292. Mikä on hain suosikki Raamatun tarina?

Näytä vastaus

Vastaus

Nooan hai.

293. Miksi hai ylitti suuren valliriutan?

Punchline on melkein...riuttakykyinen.

Näytä vastaus

Vastaus

Päästäkseen toiselle vuorovedelle.

kautta: Unsplash / Erin Simmons

294. Viimeiset kymmenen kertaa kun olen ollut pukujuhlissa, olen mennyt haina.

Näytä vastaus

Vastaus

Vitsi päällä evä.

295. Paikallisen akvaarioni tähtinähtävyys on otettu takaisin.

Näytä vastaus

Vastaus

Kävi ilmi, että se oli lainahai.

296. Mitä sinä kutsut valkohain hampaiden välistä tahmeaa tavaraa?

Näytä vastaus

Vastaus

Hitaat uimarit.

297. Millainen hai aina pelaa uhkapelejä?

Näytä vastaus

Vastaus

Korttihai.

298. Kuinka vasaranpää menestyi testissään?

Minulla oli uppoava tunne, että hän saisi C:n.

Näytä vastaus

Vastaus

Hän naulasi sen.

299. Mitä yuppie-hait juovat mielellään?

Näytä vastaus

Vastaus

Jaw-va.

300. Mikä oli meribiologin lapsen tekosyy sille, ettei hänellä ollut läksyjä?…

Näytä vastaus

Vastaus

'Haini söi sen!'

kautta: Unsplash / Santi Vedri

301. Mitä sinun pitäisi tehdä, jos näet hain?…

Ui kauas, kauas![/learn_more]

302. Miten hai vetosi murhaoikeudenkäynnissään?

Näytä vastaus

Vastaus

Ei kidukset.

303. Mitä hait tilaavat McDonaldsissa?

Kuulostaa vähän hämärältä minulle

Näytä vastaus

Vastaus

Neljännes kampela.

304. Minne hait menevät lomalle?

Näytä vastaus

Vastaus

Suomi.

305. Miten hai tervehtii kalaa?

Näytä vastaus

Vastaus

On ilo syödä sinut.

Tässä on kuinka käyttää huonoja isän vitsejä

kautta: Talletuskuvat / onnellisuus

Sinulla on täällä osteri huonoja isä-vitsejä, mutta kuinka voit olla varma, ettet ryyppää ja häiritse toimitusta? Vain seuraa näitä neljää vaihetta varmistaaksesi, että saat parhaan – ja pahimman – reaktion kauhealle huumorintajullesi!

1. Valitse tapahtumaan sopiva vitsi

Meillä on kauheita isävitsejä joka tilanteeseen. Niin, käytä sitä eduksesi . Valitse hetkeen sopivia vitsejä, jotta vitsit ovat ajankohtaisia.

2. Harjoittele lyöntilinjaasi

Avain huonon isän vitsin menestykseen on m varmista, että annat rei'itysviivan hyvin . Haluat varmistaa, että kaikki ymmärtävät sanaleikkisi. Joten harjoittele muutaman kerran varmistaaksesi, että saat sen oikein, kun tarvitset.

3. Nojaa huokaukseen

Et kerro huonoja isävitsejä saadaksesi hysteeristä naurua, vaan käsket heitä saamaan huokauksen ja naurua, jota ihmiset häpeävät . Nojaa siihen. Ole valmis nolaamaan itsesi saadaksesi vitsin oikein.

4. Tuo takaisin ups

kautta: Pexels / Sharefaith

Olipa vitsisi hyvä ja ihmiset haluavat enemmän, tai se epäonnistuu ja tarvitset toisen pelastamaan itsesi, sinulla on aina muutamia ylimääräisiä huonoja mainosvitsejä käsillä .

Ladattava ja tulostettava luettelo Bad Dad -vitsistä

Tässä on ladattava ja tulostettava luettelo Bad Dad -vitsistä. (klikkaa kuvaa hiiren kakkospainikkeella ja valitse Tallenna kuva nimellä..):

kautta: gamertelligence.com

Lisää mahtavia vitsejä kerrottavaksi

Vitsit eivät lopu, kun huonot isävitsit loppuvat. Meillä on vitsejä kaikkiin tilanteisiin.

1. Nämä matemaattiset vitsit todellakin osuvat yhteen.
2. Puolueaikana nämä poliittiset vitsit voivat todella yhdistää meidät kaikki!
3. Eikö tässä keskustelussa ole kemiaa? Yritä heittää joukkoon tiedevitsejä.
4. Hajaantuneelle yleisölle puhu lyhyesti näillä parhaat yksilinjaiset vitsit .
5. Elämme elämäämme ruudulla, joten nämä tietokonevitsit ovat aina ajankohtaisia!

Tiivistettynä

Isänä olemisessa on monia hienoja asioita, mutta kun pääset lapsista pidemmälle, yksi parhaista eduista on saada täysi pääsy kaikkiin isän vitseihin. Nämä ihanat huonot vitsit ovat kauheita, tottakai mutta niistä on hauskinta kertoa.

Olemme koonneet joitain parhaita huonon isän vitsejä. Näissä vitseissä on kyse: hauskaa on tietäen, että sinulla on kauhea lyöntilinja ja todella nautin antaa sen menettää.

Joten, isät ja jonakin päivänä tulevat isät, poimitkaa yllä olevat huonot isän suosikkivitsit ja valmistautukaa huokauksiin, ja nauraa pois .